Ultimamente no tengo ganas de reírme, pero no es que yo no quiera reirme, es que estoy seria, seca, apática ... yo creo que problamente sea por una de esas fases hormonales que pasamos las mujeres y que a mi me suele afectar mucho unos días antes de venirme el período. Sin embargo, creo que hay más motivos que influyen...
Por un lado, ha llegado un momento en el cuál mi trabajo ya no me satisface como antes pero sé que esta clase de cosas a mi no son las que más me afectan. Por otro lado, estoy un poco nerviosa por el examen que tengo el día 19 y esto si puede que me afecte más que lo primero... aun siendo así, hay algo más que me pasa.
Me cuesta mucho explicar como me siento pero creo que es necesario que exprese mis sentimientos y sé que una de las mejores formas que existen para clarificar y controlar las emociones, es escribiendo.
La sensación que tengono es coherente o es contradictoria con mi situación personal. Debería de estar feliz por haber encontrado a una persona tan especial como es él. Me demuestra que le importo, que le gusto, que tieneganas de estar conmigo... y yo sin embargo estoy llenade inseguridades y desconfianza. Un día siento que quizásél se esté enamorando de mi más que yo deél, y al día siguiente siento que no soy lo demasiado buena para él, tengo miedo a defraudarle y dudo de si realmente siente tanto como dice... siempre tiendo a pensar mal, a desconfiar...
Por más vueltas que le doy, y no es que tenga ganas de darle vueltas a ésto, me gustaría pasar, desaparecer de aquí... laúnicarespuesta que encuentro a mis dudas de porque estoy así, es quetodavía no estoy recuperada de miúltimo fracaso sentimental. LLevo todo un año consubidas y bajadas, días en los que me comía el mundo y días chof total, de esos que yo llamo "quiero meterme debajo de la manta y no salir de la cama" ... pero en todo este tiempo no me había sentido así de vulnerable como me siento ahora. Ahora me veo fea, gorda... y lo peor, insegura de mi misma; insegura en el trabajo, en los estudios, en lo personal ... realmente siente lo que dice? porqué siento que me oculta algo?
a veces pienso que le gusta verme insegura, que sabe que me ha enamorado y que juega conmigo , que se divierte cuando terceras personas intentan meterse por el medio, sino, porqué dejar que eso pase? también pienso queen el fondo hay un sentimiento hacía dicha persona, pero esto no me lo quiero creer.
En mi pasada relacion me hicieron muchísimo daño por culpa de situaciones parecidas y él lo sabe, no entiendo como deja que estas cosas ocurrande nuevo... Todas estas dudas fluyen por mi cabeza y hacen que me plantee otras preguntas; seré yo? mi autoestima está por los suelos y mis celos son producto de ello? debería de ir más despacio, de darme más tiempo para mí? o debería por el contrario de formalizar mi relación?, esta última pregunta la pienso muchas veces, quizás a él le pase como a mí, quizás no esté seguro de cuáles son mis sentimientos hacía él porqué no se los demuestro tanto como él a mí, igual si abriese mi corazón del todo, él dejaría de jugar con ese tipo de tonterías que tanto me molestan... pero no es tan sencillo, realmente no puedo abrir mi corazón y estoy más cerca de parar el rumbo de este barco que de salir a navegar por alta mar, ahora estamos en una bahía, el barco navega todo el día, sin problemascon el oleaje, sólo alguna pequeña ola que lo mueve un poco... entrar de lleno en alta mar significa arriesgar mucho, arriesgar algo que yo no puedo, este barco todavía esta con revisiones, no está preparado para largos viajes...
Se que la solución me la dará el tiempo, de momento estoy tomando pequeñas acciones como por ejemplo dedicarme más tiempo a mí; escribiendo, pasando más tiempo con mis amigos, cuidándome... y controlando un poco mis sentimientos. Realmente lo que me preocupa, creo que se podría solucionar tomando estas medidas, necesito recuperar la seguridad en mi misma, es algo que me caracteriza, y es mi mayor virtud, donde está? mi seguridad es mi ventaja diferencial, con ella conmigo no dejo que nada se entrometa en mi camino, soy como una gota de agua, que se desliza por una ventana y que nunca es igual que las otras, cada una va en una dirección, en busca de su meta, de su objetivo y si encuentra algo en su camino, o lo absorbe o lo bordea.
Con esto creo que he llegado a la conclusión que necesitaba, es muy fácil una vez que llegas pero cuesta... "be water my friend".